19 історій з життя людей, чиє сімейне життя по гостроті нагадує фільм» любов і голуби “

Сімейне життя-це вам не хухри-мухри

Сімейне життя-штука не проста. Всяке трапляється – і сварки, і образи. І це зрозуміло, адже всі ми живі люди і, буває, йдемо на поводу у свого настрою або характеру. Але хорошого все-таки більше. У тому числі і гумору.

І сьогодні ми пропонуємо вам заглянути в деякі сім’ї і подивитися, як вони живуть, кого що турбує, хто як хохмит…

1. А я попереджав!

Дружина приїхала додому після тривалого відрядження. Я, йдучи на роботу вранці, сказав їй:

– не вмикай мій комп’ютер. Те, що ти побачиш, може тобі не сподобатися!

1 приходжу додому ввечері, а вона зла. Питаю:

– що сталося?

Вона говорить:

– ну включила я твій комп. Лазила цілий день, думала, там порно або листування з коханкою. А там нічого!

– і це тобі не сподобалося?

– ну, так!

– я ж попереджав)

2. Викрутився

Стою з дружиною чекаю електричку на платформі. В кишені сухарики залишилися, вирішив погодувати голубів. Кидаю потроху, бачу-хтось кидає насіння. Піднімаю очі-стоїть симпатична дівчина і посміхається мені, я їй теж у відповідь посміхнувся. А дружина підійшла ближче, відчуваю її незадоволений погляд, і, не перестаючи посміхатися дівчині, трохи повернувся і сказав дружині: «якщо, що – ти моя сестра», але вийшло голосніше, ніж планував. Поржали всі троє. Викрутився))

3. Ось це поворот!

Pikabu / @maximumka

4. Спалився

Pikabu / @pifan01

5. На волосок від …

Йшов з роботи додому. Вирішив дружині сюрприз влаштувати, набрав в магазині хорошого вінішка, стейки, сиру смачного і т.д. Підходжу до каси, а там дуже симпотная продавщиця, ми з нею давно знайомі і спілкуємося досить прикольно. Постійні підколи один одного ну і всяке таке. Але не більше))

Вона бачить такий набір і каже: ось пощастило ж свєтке, я б прям хоч зараз би від такого не відмовилася. І дивиться такими хитрими очима. А я їй: пардон, я глибоко і надовго одружений. Вона: ти не уявляєш, наскільки це була правильна відповідь!!! і киває головою мені за спину. Там дружина стоїть і либиться якось дуже хижо)) підстава, звичайно, сильна була. Я ж реально міг будь-яку дичину сказануть, а потім доводь, що пожартував…

Pikabu / @sobakazlaia

6. Не переконав

Умовляв дружину заїхати додому вранці заради сексу:

– дорога, ну у тебе ж є час на роботі, ну заїди додому зараз… До вечора не дотерпіти….

– ні.

– ну дорога, ну це ж на п’ять хвилин!

– тепер точно немає!

Pikabu / @alexpi555

7. Многоходовочка

Один мій знайомий спростував тезу про те, що словами нічого не вирішити.

Назвемо його дещиць. Дещиць якось сильно і всерйоз посварився з дружиною. Вона в підсумку поїхала до мами зі словами:»на розлучення подам сама”. Залишившись в гордій самоті, він в перший же вечір грунтовно накидався. І десь до першої години ночі зрозумів, що пити одному не під силу і потрібен товариш по чарці, якому можна виговоритися. Подзвонив одній зі своїх колишніх, з якою зберіг дружні стосунки. Чому подзвонив саме їй-історія замовчує.

Колишня (назвемо її олена) сонним голосом закономірно відмовилася їхати бухати через півміста в другій годині ночі. Навіть незважаючи на дружні стосунки. І повісила трубку.

Толик було засумував, але тут з лениного номера передзвонили. Грубий чоловічий голос представився максимом. Він повідомив дещицю, що віднедавна став леніним чоловіком. І дуже бажає знати, з якого переляку його дружині серед ночі дзвонять п’яні мужики. І тим самим відкрив ящик пандори.

Толік спершу дипломатично висловив розуміння з приводу невдоволення максима. Потім змалював свою ситуацію. Загалом, слово за слово – і діалог скінчився тим, що максим одягнувся, дістав пляшку якогось коньяку із запасів і поїхав бухати до дещиці. Незважаючи на протести олени.

Ближче до світанку їх спільна посиденька набула відтінку дзенського просвітлення. І вони по гучному зв’язку подзвонили обом дружинам, виступаючи один у одного адвокатами.

І потенційний розлучення дивним чином перетворився на дружбу двох молодих сімей.

8. Дружина не дозволяє купити човен? є рішення!

Справа була взимку.

Через пару днів: (див. Фото)

І найцікавіше, не тільки дитина повалявся в човні, але і всі інші по черзі (і дружина теж). І постало питання: а чи варто її спускати і наскільки вона марна? так що якщо у вас є маленька дитина, терміново купуйте човен! ну ніяк без неї! (мужикам-рибалкам на замітку).

9. Сперечальники

Pikabu / @wellikan

10. Ніби брат в перуці

Пару років тому спілкувався зі знайомим. Раптово дізнався про те, що він розлучився зі своєю дружиною. Моя цікавість взяла вгору, і я запитав про те, з якої причини був розлучення.

Так він розповів про те, що, начебто, все спочатку нормально було, але потім почалася битовуха і характери прокинулися.

Самим каменем спотикання стало те, що приїжджав її старший брат в гості на кілька днів. Вони досить довго спілкувалися, і товаришеві його обличчя дуже добре запам’яталося, ніж тоді, коли він приїжджав мигцем на весілля.

Зі слів товариша: “після того, як поїхав її брат, вирішили ми з дружиною зайнятися сексом. Я якось на це увагу раніше не звертав, але тут зрозумів, що дружина дуже схожа на її брата, ніби її брат в перуці. І якось різко помінялися через це відчуття, ніби займаюся сексом з її братом. І дружок мій щось подунив через це. Тому запам’ятай-ніколи не бери в дружину дівчину, яка схожа на якогось знайомого мужика».

11. Називається, розігрів дружину

Вчора у нас з дружиною був третій рік спільного життя.

Приготували вечерю, покликали батьків. Посиденьки затягнулися, потім молодшій дав спеку – йому вчора 5 місяців виповнилося, зуби лізуть. І, як підсумок, після прибирання столів і веселощів з сином ми дружно вирубалися, хоча в планах було зовсім інше))

Так ось, сьогодні все йшло до того, що нас чекає бурхлива ніч, повна любові, ласки і пристрасті. Але, за законом жанру, щось пішло не за планом. А саме – у старшого сина соплі по коліно та кашель невеликий. Щоб не запускати цю справу, поки дружина укладала молодшого, я зайнявся промиванням носа старшого сина і вирішив намазати йому спинку і ніжки зігріває маззю «доктор мом».

Справи зроблені, діти сплять. Ми з дружиною йдемо в іншу спальню, щоб вже нарешті задовольнити всі свої потреби. Думаю, пояснювати не треба, що почалися попередні ласки, поцілунки та інше, як раптом дружина видає несамовитий крик, а мені, прилітає в вухо шапалак. Чесно сказати, я знатно так прибалдел, так як дружина у мене в минулому волейболістка. Мене відштовхує, а сама галопом в душову кімнату. Сиджу осмислюю подію, йду в душову. Дружина в сльозах, я по вуха обматерен.

Думаю, що більшість здогадується, що саме пішло не за планом.

Так, один з нас виявився дебілом і погано відмив пальці руки від зігріває мазі, а вона, як виявилося, при попаданні на слизову в причинному місці викликає малоприємний ефект. І смішно, та плакати хочеться. Ще одна спроба зайнятися любов’ю пішла нанівець, плюс до всього мені винесли вирок у вигляді тижня без сексу, а також загроза вночі намазати цим кремом гордість пікабушника.

Прошу вибачення за простирадло. Чукча не письменник)

12. Просто неподобство

Pikabu / @vetroffnew

13. Сімейний бюджет

Молода людина, закоханий в молоду дівчину з дитиною від першого шлюбу, вирішив оформити відносини і створити соціальний осередок суспільства.

На сімейній раді молодої сім’ї було вирішено, що доходи розподіляються наступним чином:

– доходи чоловіка йдуть на соціальні та побутові потреби: оплата рахунків, одяг, продукти харчування, побутовий ремонт та інше.

– доходи подружжя йдуть на ощадний рахунок для накопичення поїздки всієї родини на море.

Рік потому, серпень. На борт літака піднімається щаслива сім’я.

Мама, її дочка і її перший чоловік.

14. Магія кільця

15. Картопля в допомогу

Посварився з дружиною вчора. З-за дрібниці якийсь. Слово за слово…

Знову грюкнула дверима в кухню.

Ясно, зрозуміло, щас буде варити картоху…

Ось триндець, по мені: за 17 років рази 4-5 лаялися. Прям сильно. І завжди вона тупотіла на кухню, грюкала дверима і люто чистила картоху. Потім голосно гримала на плиту каструлю з картоплею і бубоніла там щось про себе. Выговаривалась… Я в кімнату, до комп’ютера, від гріха, фільм якийсь заряджу або ігруху яку.

Як картоха зварилася:

– ти пюре будеш або з соняшниковою і з сіллю?

Все, конфлікт вичерпаний.

Чо за хрень така? не білоруска ж. Пітерський…

Антистрес? не розумію… Але використовую: картоха в будинку є завжди)))

П. С.

Дружина:

– давай на гречку тиждень посидимо?

– давай.

Беру в магазині гречку, огірки і пару кілоКартохи, на всяк…

16. Дівчатка, нас розсекретили!

Ми з чоловіком майже ніколи не сваримося. Ось правда, навіть приводів особливо немає, та й прийнято у нас все обговорювати і приходити до консенсусу.

Тільки на самому початку сімейного життя я спробувала влаштовувати чоловікові істерики і побачила їх повну неефективність. З тих пір якось зі сварками не задалося і взагалі я в основному з чоловіком говорю ласкавим тоном з нотками обожнювання. Так легше домагатися бажаного))).

Але ось одного разу ми раптом опинилися по різні боки барикад по якомусь принциповому питанню, по-моєму, це стосувалося дітей, але не суть… У цей момент чоловік вперше за кілька років замість ласкавої кішечки побачив раптом розлючену рись, завис на хвилину, а потім видає:»повернись, будь ласка, в режим обожнювання мене”))). Після цього сварка зійшла нанівець, і питання теж якось сам вирішився.

Так і живемо.

18. Верх ідіотизму

Зустрілися недавно з приятелем. Стали обговорювати спільних знайомих. А у кого як справи, а хто де працює, а у кого діти пішли і т. Д.

Згадався наш спільний друг петя. Питаю приятеля-мовляв, не знаєш, як там у петі справи?

– та ну його нафіг, я з ним не спілкуюся.

– ого. Чого так?

– так він ідіот.

Я попросив подробиць.

– ну розумієш, заводити відносини на роботі – не найкраща ідея. І працювати разом з дружиною-теж сумнівне задоволення. І зраджувати дружині-не найрозумніший вчинок.

Але зраджувати дружині, з якою разом працюєш з коханкою, яка працює разом з вами обома, – це просто якесь комбо ідіотизму…

Pikabu / @bladerunner42

19. Я не жлоб, я господарський

Не люблю слово «жадібний» по відношенню до себе. Волію слово «господарський». Мені з дитинства прищепили думку, що економія повинна бути економною і принцип «все в будинок». При цьому мені не треба чужого, але і своє роздавати не збираюся.

З колишньою дружиною було важко в плані грошей. Зараз це називають нульовою фінансовою грамотністю-ніякого довгострокового планування, тільки одномоментні хотілки. Особливо її вабили гроші, які відкладалися на поліпшення житла – можна ж взяти звідти 100.000 на покупку шуби. Або купити айфончик на всі свої відпускні, поїхати у відпустку на мою зарплату, але при цьому всьому розповідати, що сама заробила на яблокофон. Коли примхи не виконувалися, з’являлися клички» жмот«,» скряга«,» скрудж ” і пропозиції взяти подвійне прізвище плюшкін-жмоткін.

З нинішньою дружиною домовитися простіше. Вона розуміє необхідність накопичень на певні цілі, вміє втихомирювати хотілки і головне байдужа до статусних речей. Чому моя господарська душа дуже рада. Як на мене, одна з основ міцного шлюбу-однаковий підхід до сімейного бюджету.